うん。。

最近何事もうまくいくことが多くて。

自分の力とそうでないのもあるけど

たまに反省する

うまくいくと目の前が見え中なってしまうから

自分はちょっと失敗しそうなくらいの不安があった方が冷静で一番大事なことに目を向けられる気がして

自信持ってる人になりたいなって思うけど

自分が自信持ってたら、本当の自分じゃなくて無理してる自分のような気がした。

あしたから冷静に生きる

浅い

考え方が大人の人が好き

薄っぺらい関係の人に時間を使いたくない

薄っぺらい人には薄っぺらく付き合うよ

自分を大事にしてくれる人に自分の時間を使いたいって再認識した

あと自分は自分でいいやって

目先のことばかり追いかけるのは嫌だ

先を考えて生きていきたい

一回、幸せが何か分かってしまったから

本物じゃない何かに激しく違和感を感じる

純粋な気持ちが好きだよ

感情に忠実にいきていこうと思います

ち◯ちゃんと、いじ◯んはきっとブログをやめたでしょう

へい！

自分のiPhoneみててそういえばブログやってたなとか思って過去の記事見てたら心が病んだから心の声は公に公開するものではないと思った。

一年前の自分わろた

ぴっぴのことしか書いてないわろた

ぴっぴとはオワタ

私、ぴっぴのことほんとに大好きだったんだなあ

人を本当に好きになるってこういうことだったんだって分かっただけでも幸せだった

もうあんな人二度と会えないんだと思うよ

また誰かを好きになるなら、あんな人を好きになりたいし、好きになるんだったらずっと一緒にいれる人を好きになりたい。

あんな好きだったのに、嫌いになったわけじゃないけど私のせいで嫌な気持ちにさせそうな気がして、自分のことしか考えてないし、ちょっと重くなって距離置きたくなったの、離れて2ヶ月くらいで

結婚したい、子供欲しい、温かい家庭を築きたい

ってお互いの夢だったのにもうどれも思わない自分が嫌だな

でも温かい家庭は欲しいし、大好きな人の子供と欲しいし、結婚までとかじゃなくて死ぬまでずっと一緒にいれる人はいたらいいな

ほんとにまた、誰か好きになるならね

その人を大事にしようと思う

好きなんて軽く言える言葉じゃないよ

思ったけどツイッターがいちばんいいよ

字数制限あるから文章すぐかけるし、リプライもすぐだし、お腹すいたとか眠たいとかどうでもいいことつぶやけるし

昔の記事読んでて書いた人誰っておもた。

定期的に自分の思考を振り返ると笑える時がある。

やっぱツイッターがいいよ

私は日記とかしなくても大切なことと思い出は頭に残ってるもん

でもどうしようもなくくだらないことで悩んだ時の心の声を、完全に頭から消えてる時に見返すとブログやっててよかったと思う

人生の序盤に嫌なことがたくさんあって良かった

いつも幸せです

アタマのなか

久しぶりのブログだ

 

泊まり込みで二泊三日都城でバイト中である

 

いつも一緒にいるからかれぴっぴがいないと寂しか。最近、彼氏のことが大好きになって(語弊)好きすぎてつらいンゴ

 

今の部活が嫌で、でもぴっぴと先輩と練習できた部活が大好きでもう辞めようって思って葛藤して号泣してたら、隣でぴっぴも一緒に泣いてて、わしの悩み聞いて泣いてくれる異性とかもう他にいないと思った

ありがたいことに人に恵まれて、一緒に泣いてくれる同性の大好きな仲良い友達は何人かいるけど、異性でそんな人はいないと思ってた

 

なんか、ぴっぴは彼氏だけど、思ったことも嫌なことも誰よりも1番最初に話せて、友達にもある程度は気を使っちゃう性格だけど、全く気を使わなくてよくて、1人になりたいは誰とも一緒に居たくないけど、ぴっぴは一緒に居てほしいかなって思ってしまう

 

わしは友達にはすごいすごい恵まれて何でも話せる大好きな友達が何人もいることに本当に運命と神様に感謝してる

 

大好きな彼氏に会えたことも多分わしの運なのかご先祖様が守ってくれてるからなのか、あまりにも不思議すぎてそういう風に考えてしまう

 

わしはやっぱり人間だから自分のことばっかり考えて、自分の幸せな方向にばっかり進んでしまいたい人だけど、ぴっぴは彼女っていっても法律上まだ他人なのに、わしを自分を犠牲にして大切にしてくれる

 

 

わしがぴっぴに会えなくて凄く寂しくなったり、ぴっぴのことしか考えてないときは今まで自分の精神が弱い時で、頼りたくなってしまうからだと今でも少し思っているところがある

 

早く確実に彼氏と一生ずっといたいから、彼氏の就職きまったら早くわしと結婚してほしいって思ったり、早くお母さんになりたいとか思ったりする

 

留学して自分の夢を叶えなきゃいけない使命感からそういう思考になってるんじゃないかと思って、あんまりぴっぴのこと大好き大好きって思ったり口にしないようにしなきゃって言い聞かせてるんだけどな

 

でも9月から1年留学することが不安すぎる

自分で決めたことなのに、自分で何から何まで決めたことだからこそ責任が大きくて本当に有意義な一年になるのかやりもしないくせに不安になってる

 

自分が何をしたいのかわからなくなってしまってる今の状況がほんとやだ

 

やると決めたことにすすんでいきたい

でもよく間違った方向に進み出すって大人から言われるのが確かにそうで、やらない理由ばっかり探してて結局何もしないのイライラする

 

 

大切なのは優先順位を決めることだと本に書いてあった。全部やりたいことを1日1ミリ進むより、１つのことを徹底して1日10センチ進んだ方がいいと思う

 

 

とりあえず、、

免許、、とろ、、(最優先)(あとちょうど2週間)

神様ありがとう〜〜

今年は幸せとつらたみの落差が大きくて、途中で人生やめたい。。。とか久しぶりに思ったけどそりゃ生きてれば辛いこともあるはずで、また楽しい時もくるはずなのだと当たり前なことを痛感した次第でした。

 

 

 

人間関係は焼畑農業すればいいよ

 

 

 

数だけのその場だけの人間関係は捨てても、てか捨てた方が自分の気持ち的にも色んな精神衛生上いいなって思った

 

みんなも焼畑農業していけばいいと思う

今は本当に大事な人だけ周りにいるし変な悩みもなくて幸せだ

わたしはたくさんの友達を待つより心の底から大事にしたい友達を何人か待つ方を選ぶよ

 

今年は部活がけっこうきつかったけど、頑張って良かったなーって思った

悩んでる間はどうせこうなんだって決めつけて後輩は何も考えてないんだって考えてたけど意外とみんないい子で泣けた

辞めてやるとか思ったけど簡単に投げ出さないで良かった

もっと頑張るぞ

 

あ、あと今年はやっと勉強始めたしこういう仕事したいなあってのも少し見つかった

 

がっつり勉強すると続かないけどゆっくりマイペースに合間合間に勉強したらなんとか夏休みから続けられてるしこんな感じでいいやって思った

 

 

かれぴっぴとは平和に毎日が過ぎていって

彼が年齢的にも精神的にも大人なのに助けられて楽しくまた一年過ごせました

 

老年夫婦みたいになってるけど、この前科学館に行ったのがめっちゃ楽しかった

さすがメガネ工学部のかれぴっぴはなんでも知っててなんでこうなるの〜〜？なんでこうなるの〜〜？しか聞いてなかった（＾Ｏ＾）

家族ができたらみんなで行きたいな〜

 

来年も楽しく頑張るぞー(まだ今年終わってない)

 

 

毎日死んでる

死んだように毎日を生きてるわしです

 

最近一番嬉しかったのは、通販でぴったりの靴が買えたこと、

最近一番悔しかったのはタイのサバイバルインターンの応募の締め切りが明後日までと思ってさあ書くか、となったところ前日だったことです

 

体力的に精神的に余裕がない詰め詰めのスケジュールの毎日を、月火水木金土日毎週同じような毎日を生きていたら今日が何月何日なのか分からなくなるだけじゃなく、毎日が淡々としたつまらないものになってきて、過労死ってこんな感じなのかなあと想像してしまうレベルである

 

朝起きようと思えば起きれるけど起きたくないって前日思うと絶対起きれないんだよね

 

 たまには授業さぼって寝てもいいと思うんだ

今期まださぼっても一回までしかさぼってないし

 

でも、勉強もテストも部活もバイトも遊びも頼まれたことも中途半端にはしたくない

ぜんぶやり遂げたい

けど無理そうだから何か辞めたい。。。て思ってた

 

それが部活で、大学から始めた人生初めての武道、最初は楽しかったのに今は先輩も同輩もいなくて誰も頼れないわからない教えられない状況なのに、後輩が6人いるからわし1人で教え続けないといけない辞められない

 

先生から教えてもらう時、こんなに楽しいんだって思うのに、やってて良かったなぁっておもうのに、教えるのが苦手なわしは一年生に教える日の部活が本当につらい

 

わしは週に一回先生がきたときしか教えてもらえないから、ぜんぜん昇級できないし上手くならないのに、なんで後輩たちは毎日練習にこないの？なんで辞めるの？って思う

 

最近のひとたちって責任感ないよね

自分の人生にとって時間の無駄かもしれないことはさっさと辞めればいいと思うけど、部活にいるからには一生懸命するべきだと思う

 

なんかそういう中途半端な人って色んなところが中途半端で本当に大丈夫？生きてて楽しい？って思う

勉強が大変だから練習に来れませんとか笑うよね

じゃあ勉強も出来ないんだねって思う

 

緩むのは分かるけど今まで出来てきたんならやれよってなる  それが嫌ならサークルじゃないんだから部活はやめろって思う

 

1人で組織の運営を全部してみると色々分かることがあって、こんな状況嫌だけどこんな状況に置かれて良かったなあとも思う

 

最後までやり遂げる間で一つ嫌なことあったくらいで、他のことと両立できないからって簡単に一つを犠牲にするなよって腹がたつんだけど、たぶん自分も今までこんなことしてきたんだろうな

 

こんなアタマの中では常々思ってるけどいざ言葉にして言おうと思っててもなかなか言える性格じゃなくて、それも腹が立ってついに言ったらみんなの前で爆発してしまって号泣してしまった

 

何が嫌かを何も言わないで辞めるのってのもまた卑怯で腹立つし気づいてよって言うひといるけど、そんな都合のいい世の中じゃないよね

 

まあこれでいいんだ

 

こういう嫌な中でもやり遂げた先には何か達成感とかじゃなくてそれよりもっと凄い何かあると思うからそう思って頑張る

 

何でも頑張る

 

他大学の部活だったら、もう少し強くなれてたかなって思う

 

が、

 

わしは精神的に強くなるぞ

 

することないからSNS監視する

いやー 別に書くことないんだけどやることありすぎて暇だからブログ書きたくなった 

 

外国にいきたい！

 

まだ香港とフィリピンっていうアジア圏しか行ったことないからなー、違う大陸に足を踏み入れたい

 

やっぱり、外国の人と話すと考え方の違いとかにいつも感動するし、狭い狭い日本しか知らないたかが20年やっと生きてきたような人間が何も知らずにこの世を嘆いてるのがバカバカしくなってくる

 

ただ喋るだけでポジティブになれて嫌なこと忘れられるから外国の人と下手な英語で頑張って話すの大好きじゃ

 

大学こそは、大学生のうちにしか出来ないことを絶対やり遂げて卒業したい

だって、院に行かない限り、専門学校に行かない限りもう学生終わりなのに、小中高みたいに、もう学校に未練と後悔残して大人になりたくないぞ

 

とりあえず就職のために何か有利そうな資格勉強するとかいうことはいつまでもやりたくない

将来のためって言いながら今できること犠牲にして未だにガリ勉してる人可哀想

とか偉そうに言ってるけどなんも将来のこと考えてないからわしもヤバイかもな

 

 

なんとなく生きててやりたい仕事見つかればいいな。。。。。１つ不安なことあるとしたら、仕事だやりたい職種が見つからない

 

将来の夢はお嫁さんもいいけど、大学でたからには少しは働きたいな